特派員
孫夢円

共生とは、異なる2つの生物の間に形成される緊密な互恵関係を指す。共生関係において、一方は他方の生存に有益な助けを提供すると同時に、相手からの助けも得る。人間は高等動物として、進化の過程で集団を形成し、広大な家族網を築いてきたが、今日の急激な変化を遂げる社会においては、次第に疎遠になりつつある。

時には、最も身近な両親や子供と向き合っているにもかかわらず、まるで別の惑星から来た生物のように遠く感じられることがある。かつてのような大家族での共同生活はもはや存在せず、子供はもはや親の私有物ではない。親と子の関係は、むしろ「共生」のようなものと言えるだろう。

気まずい：愛を名目とした「共生」の形

親はどのようにして子どもと「共生」すべきか？これは、ほぼすべての家庭が抱える悩みであり、解決策が見出せない問題のようにも思われる。

最近、2つのニュースが広く注目を集めている。鄭州のある荒れ地には、ある人物が住んでいて……62歳のおじいさんは、娘を一人で育て上げ、嫁がせた後、娘の家に数日間滞在した。しかし、義父母がこれに腹を立てた。娘の幸せを願って、彼は老人ホームからこっそりと抜け出し、出稼ぎに行くと言い張ったが、実際にはゴミ拾いをし、食堂の残り物を食べて暮らしていた。そして11月12ある日、ハルビンのある分譲マンションの販売センターの前で、両親が子供のために結婚用の家を買おうとしたところ、息子は面積が狭すぎると言って面目が立たないと感じ、なんと路上で両親と口論になり、さらには両親に手を出してしまった。

どちらも子供の結婚や新しい家庭の形成に直面した際、経済的に余裕のある親は子供のために新居を購入してあげる一方、経済的に余裕のない親は子供に負担をかけたくないと遠くに身を引いてしまう。一見、相反する行動のように見えるが、その出発点はどちらも「愛」にある。ただ、上記の2つのニュースの主人公たちは、ネットユーザーから「不孝」というレッテルを貼られてしまった。息子は親の肩に寄りかかってはいけない、娘は父親を老人ホームに預けてはいけない、と。この2つのニュースは、親と子の間の全く異なる2つの「共生」のあり方を浮き彫りにしている――子供が成長し、さらには家庭を持った後、親は引き続きその生活に干渉すべきなのか、それとも距離を置くべきなのか？

実話に基づいて制作された日本映画『楢山節考』は、極めて残酷な世代間の「共生」のあり方を私たちに描き出している。食うにも事欠く貧しい山間部で、老人が60高齢になり、労働能力を失うと、子供たちはその老人を山に背負い上げ、自然に死を待つようにし、ハゲワシに生きたまま食い殺されることになる。

このような残酷な行為は、一見すると人間性を失ったように見える。しかし、その村では、それを神聖な儀式として扱っている。子孫を残し、守るという本能からすれば、その文脈において、このような慣習にも一理あると言える。もちろん、私たちの文化において、このような「共生」のあり方が現れることは決してあり得ない。私たちは根っから、血縁を過度に重視する民族だからだ。

“「親ぶら下がり」：妥協的な現代版

現代の人々は、30歳を目前にしながら実家に住み、親の扶養に頼っている若者を「親ぶら下がり族」と呼び、彼らを怠惰で自立心が欠けていると批判している。しかし、かつての中国には、「親ぶら下がり」という概念は存在しなかった。

私たちの先祖は、千年にわたり一族として共に暮らし、数世代が同じ屋根の下で暮らすことを誇りとし、子孫が多いことを福とみなし、一族が枝葉を広げ、根を深く張ることを誇りとしてきました。これと並行して、孝行の文化が深く根付いていたのです。軽いものでは「父母在りて、遠遊せず」、重いものでは『二十四孝』に描かれた様々な行いまで、そのすべてが、親は子供と一生を共にすべきであり、二世代の生活は「我」と「他者」の区別なく、血の絆こそが何よりも大切であることを強調している。大家族が一つの屋根の下で暮らすこと、これこそが中国人が好む「共生」のあり方である。

例えば、両親が結婚用の住宅を購入してくれることなど、これこそまさにこの「共生」の現代版ではないだろうか？現在、中国の都市における空間的特徴により、数世代が同居する生活様式は不可能になっており、では子供たちは結婚後どこに住めばよいのでしょうか？中国の親たちは、奇妙でありながらも暗黙の了解となっている新しい「慣習」を生み出しました。それは、親が数十年にわたり倹約して貯めた血と汗の結晶、さらには老後の資金までもを投じて、子供のために結婚用の住宅を購入するというものです。

もし先人たちのこうした考え方が、「家天下」の影響や厳格な戸籍制度に由来するものであるとすれば、個人の価値が重視され、人口の流動性が極めて高い現代社会において、このような世代間の関わり方は時代遅れになってしまっているのだろうか。現象だけを見れば、時代遅れではないようだ。核家族が主流となっている現代社会においても、大家族に根付いた世代間の観念は、依然として目に見えない形で一人ひとりの考え方に影響を与えている。「老後のために子供を育てる」という考え方は依然として根強く、ただ、ここでいう「子供」は、古代の「息子」から、一人っ子政策以降、徐々に「娘」も包含するようになってきた。

二世代の間には、切っても切れない複雑な関係があり、互いに引き合い、妥協し合うことが、現在の中国で最も一般的な世代間の「共生」の形となっている。子供が学校に通う際には、あらゆる手段を尽くして最高の学校を探し、卒業後は人脈を駆使して子供のキャリアパスを整え、結婚の時期になれば、子供の結婚用の住居のことも心配し、子供が子供を産めば、ためらうことなく次世代の世話という役割を引き受け、その繰り返し……

その一方で、子供たちに自分の老後の面倒を見させることを求める。夫の実家に住む女性は、自分の両親の面倒を見る余裕がない。義母と嫁の対立劇には、常に波乱万丈な展開が絶えない…….大小さまざまな矛盾は、ニュースやニュースとは呼べない出来事の一つひとつに表れており、ネットユーザーのコメントや近所の人々の噂話にも表れている。

海外：切れたようで切れていない、互いに手を離す

では、海外ではどのような状況なのでしょうか。欧米の先進国では、若者が故郷を離れて外の世界で新たな道を切り開こうとするのは、はるかに当たり前のこととなっています。法律の規定によれば、子供が成人した時点で、親にはその子供に対する扶養義務がなくなる。中国とは異なり、これらの国の親たちは、実際に法律の規定通りに実行している。だからこそ、欧米の大学生は大学在学中に多額の借金を背負っているという話をよく耳にするのだが、それは彼らの高額な学費が、卒業後に自分で返済しなければならないものだからである。

筆者にはアメリカ人の友人が一人いる。彼は小学校の頃から、両親にアルバイトをしてお金を稼ぐよう勧められてきた。成人した日には、両親から「自立した生活を学ぶように」と言われ、高校卒業後はほとんど多額の経済的援助を受けなかった。卒業して就職した後も、たとえ両親と同じ都市に住んでいても、彼は一人でアパートを借り、半月に一度しか実家に帰って両親に会わない。まさにいわゆる「空の巣の老人」と「空の巣の若者」の典型と言える。しかし、彼も両親も、こうした距離感にはメリットがデメリットを上回ると考えている。

また、アメリカでは、高齢者が老人ホームに入居するのはごく当たり前のことです。それは、老人ホームの設備が充実しているからというだけでなく、何よりも、アメリカの親たちは若い頃から自分の老後のための投資を行い、退職後の計画を立てているからです。子供に全財産を注ぎ込むのではなく、こうした準備をすることで、「子供がろくに成長せず、親を養う能力がない」というリスクを大幅に回避でき、その際に生じかねない混乱や対立を防ぐことができるのです。

これは少し非情に聞こえるかもしれませんし、親子の絆が欠けているのではないかという疑いさえ抱かれるかもしれませんが、実際のところ、西洋の親は幼い頃から子どもの自立心を育むことを重視し、幼い頃から自分で問題を解決させ、社会で生きていく方法を教えているのです。そうすることで、子どもが成人した時には、本当に「自分の道を歩む」ことができるようになり、「一歩進むごとに振り返る」ようなことや、親に頼って問題を解決してもらうようなことはなくなるのです。

子どもの自立心を育むことに重きを置く一方で、西洋の親たちは「子どもは自分の私有財産であり、育て上げた以上は常に自分のそばに縛り付けておかなければならない」という考え方は持っておらず、むしろ互いに干渉せず、それぞれが自分の人生を歩み、自分の人生に責任を持つことを重視している。これは、中国人が心の奥底で尊ぶ、大家族が和気藹々と過ごし、互いに区別なく寄り添うような生活様式とは、まったく異なるものである。

都市化の進展に伴う人口移動の激化や個人の自由のさらなる拡大に伴い、世代間の隔たりは自然とますます広がっていくことになるだろう。また、公的年金制度や年金投資事業のさらなる発展に伴い、「子供を育てて老後の備えとする」という考え方も、やむを得ず過去のものとなっていくだろう。もしかすると、いつの日か、私たちは道徳や親子の情よりも法的義務が優先される状況に直面せざるを得なくなるかもしれない。

健全な社会的な年金制度や教育ローン制度の下では、親と子の間の経済的な結びつきが非常に弱くなることは否定できず、それによって、各自が自分の人生に責任を持つ可能性が高まる。人の出産も、もはや家系を継ぐことや老後の面倒を見てもらうためではなく、新しい生命に自由の権利を与えるものとなる。親と子の間でも、「親孝行」や「愛」を盾に、互いに道徳的な束縛を強いるようなことはなくなるだろう。

つまり、考え方を変えるには制度の整備も必要だということだ。ほら、今の「ママっ子」なんて、昔なら「親孝行」という評判を得られたものだった。